laluna23
Созданные ответы форума
- АвторСообщения
1. Нельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда — она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
11. «Нет» означает да , «не знаю» означает нет , «да» не означает ничего.
12. «…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!»
13. «Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?»
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь…
16. Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
18. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, — слабак, отдающий сам — настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Надоели критические дни — смени пол.
25. Анекдот — это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудрие приобретается с годами.
29. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
30. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
Признаки человека, влюбленного в компютер.
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь — подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
3. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
4. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
5. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
6. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
7. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
8. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
9. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
10. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
11. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
12. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
13. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
14. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
15. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
16. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
17. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
18. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
19. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
20. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.Я старшего сина назвала на честь своего мужа и всем говорю, что размножаю свое счастье))). Младшего — просто выбрали имя — Алексей. Мы живем на Украине и часть родни у нас русские. То есть мы украинцы и разговариваем на украинском, а у мужа практически все — на русском, так как они выходцы из России. И надо подбирать универсальное имя. Теперь у меня сыновья — Евгений и Алексей (Олексий по-украински).
да, я тоже за ходунки. Их просто надо правильно отрегулировать. Так, чтоб ребенок и не висел в них, и не сидел. А просто вставал на всю ступню. тогда никаких проблем со здоровьем не будет.
да, у нас тоже все «платное».
у меня возобновлялись через два месяца, но у меня совсем нет молока. так что это индивидуально.
все падали, конечно же. Я своим детям позволяю падать с дивана. Просто что-то стелю, чтобы не сильно ударялись. Старшый сын у меня был очень ранний, уже в 4 месяца ползал, так он в 4 месяца уже знал, где край. Два раза упал, на третий подполз, посмотрел и отполз. Все! Больше вообще никаких проблем, разве что по невниманию куда то залезет и грохнется.
У меня во время беременности очень изменился характер. Муж говорит, что больше детей не хочет, потому что третий раз етого не выдержит. У меня постоянно что-то болело, я постоянно чего-то хотела, сама не знаю чего, постоянные слезы и истерики… ужас!
надо начинать читать ему как можно раньше, понемногу показывать буквы и ребенок сам научится, в процессе чтения сказки на ночь.
- АвторСообщения
