laluna23
Созданные ответы форума
- АвторСообщения
я завела кота еще когда была беременна первый раз. Теперь дети рады, вот только кот не очень))
Тест ПДД
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Hе работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(Hа рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности — два вторых, в деревнях — два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.Сколько раз в текстах билетов встречается буква «ы»?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(Hа рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.Что означает этот знак?
(Hарисован знак: «рекомендуемая скорость 240»)
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень
переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.Кто из водителей нарушил правила?
(Hа рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД».)
1. Hикто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Hо в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Hачать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого «Мерседеса».
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.Кто из водителей должен уступить дорогу?
(Hа рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Hикто.
3. Конь в пальто.Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(Hа рисунке — три автомобиля: «Запорожец», «Мерседес», «Джип».)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Hаиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.Что означает этот знак?
(Hа рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака — в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак «уступи дорогу низколетящему самолёту».
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Hе поверить оправданиям сторожа.
2. Hе платить за ночь стоянки.
3. Hе пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся «Жигули» до места ремонта.В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.Выбери свой тариф!
С 1 июня ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали
Новые тарифы ГАИ)) )
ЗАО «Даи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) — позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.
Тариф «Подснежник» (199 у.е) — действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф «Понедельник» (211 у.е) — позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».
Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.Опыт эксплуатации
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то
более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то
субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство
передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103
75 года выпуска.Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по
крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и
подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же
стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал
менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери
и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на
нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие.
Стал думать дальше.Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили
посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного
качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился,
получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей
иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! –
Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО –
по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку
на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой,
благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже
чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот –
вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и
панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в
Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не
подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.Далее…
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло.
Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то
прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!!
И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё
совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис
узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с
помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего
там на заводе налито!!!2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета –
задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там
нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При
просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари.
Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не
хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до
первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких
мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу
что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно.
Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе –
оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух.
Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка
пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления –
теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске.
Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для
нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз
шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно
таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в
гараже — не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь –
конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!!
Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком,
низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел –
оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!!
Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит –
не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме.
Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!!
Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю
подвеску я могу быть спокоен!!!!16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала –
писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник,
а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой
динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением
для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен
и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал.
Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк
напрямую с аккумулятора.16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто вырвали с м
ясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !Придется приносить и уносить с собой магнифон «Электроника-324». Хорошо, что кабелёк от
аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром.
Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал,
покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку «LADA SPORT PRO».
Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.18000 км — Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков
картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг «Крот» (а то зимой все бомжи сопрут).
Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло, но и минусы есть — вся кожа
испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом,
Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только
кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой,
затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска начистить
не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а
испачкались — снял, постирал. Красота !20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали
открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал,
что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот.
Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет,
определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем
рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему
старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…79000 км. …Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс.
Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает
совести производить откровенный брак за такие деньги ??!80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину.
Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно
смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги.
Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди
покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот
хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это предельный ресурс иномарки…
Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку,
промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку,
писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…Приемы вождения. Найди себя
1. Чиста Пацан.
Тачка — чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету..
Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Приемы при езде — визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….
2. Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге…
3. Солдат
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза… В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев… Догонят?
4. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же еб..ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еб..на. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.
5. Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая волга.
Приемы при езде — ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
6. Газелист.
Тачка — газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
7. Бомбила.
Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
8. Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
9. Гоночный бизнисмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….
10. Блаандинкаа.
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо…
Тачка — свежеотсосанная BMW Z3 — кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки…
11. Бапка.
Тачка — подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…
12. Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками «вырасту — буду джыпом», «Удачи тибе, братан», и «Hи абижай малиньких»
Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса…..
13. Дед.
Тачка — вылизаная языком копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
14. СтритРейсер.
Тачка — обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа — напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо…
Как — обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь — «апять респредвал кривой паставили, сцуки.»
15. ГАЙ (майор).
Тачка — битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа — мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
16. ГАЙ (сержант).
Тачка — прокуреный ржавый Таз_05…
Рожа — молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник…
17. ДАЙ — тот же гай, но в хохляндии… отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры…
Рожа — Hеобьятная, в три обхвата.
Как: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом…
18. Тупой пешеход.
Тачка — разбил нах.
Рожа — всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга…
Правила дорожного движения «по понятиям»
1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:
Водитель — лицо, управляющее колесами.
Пешеход — лицо, управляющее ногами.
Пассажир — лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных — лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом — женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем — выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем — сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка — место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка — место, где снимают все.
7. Дорога — все, что под колесами.
8. Кювет — место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности — то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть — шоссе после танковой колонны.
2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.
3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.
4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.
5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны — отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены — конец дежурства.
3. Рука поднята вверх — будет дождь.
6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте — «моя машина лучше».
2. Покручивание пальцем у виска — «твоя машина лучше».
7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет — «Я слепой».
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству — «Я мокрый».
3. Стук ведром по машине — «Вам помыть?»
8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем — он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым — он генерал.
Сотрудники ГАИ Украины составили рейтинг самых нелепых оправданий, которыми пользуются водители, чтобы их не штрафовали.
Например, один из луганских автоинспекторов вспомнил запись из протокола, в котором водитель «отмазывался» за езду с выключенными фарами в ночное время. Сначала водитель говорил инспекторам, что фары были включены, а когда ему представили видеозапись, он на полном серьезе заявил, что в момент съемки пролетел НЛО, который заслонил фары.
Список самых нелепых оправданий при превышении скорости:
1.Спешу в роддом, жена рожает!
2.Не докажете, что это скорость моего авто» или «Это не моя скорость!
3.Спешу на похороны!При парковке в запрещенном месте:
4.Так здесь же удобней парковаться
5.Ой, у меня расстройство желудка, Так сердце разболелось!, Умираю!
6.Я не видел знака, тут же его вообще не видно!
7.У меня техническая поломка
8.На мой взгляд, этот знак установили в неположенном месте, а я как раз припарковался правильноПри езде с выключенными фарами
9.Командир, вам показалось, на самом деле они были включеныПри запрещенном движении по левому ряду при свободном правом
10.По правому — просто ужасная дорога! Вот пусть ее сделают, и я тогда правильно поеду!Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности — Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание — Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля — Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля — Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора — Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло — выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели — прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки — выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале — Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары — Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная — Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель — Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал — Кричать.
14. Двигатель глохнет — Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили — Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты — Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз — Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз «не отпускает» — Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек — Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем — украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
лично я с последним утверждением не согласна!
Те, кто был на Чапаевке — в цирке не смеется! Потому что именно здесь, на окраине Киева, можно услышать самые смешные фразы. У кого-то они вызывают смех (когда он понимает, что от него хотят), у кого-то, наоборот, слезы (когда он понимает, что лох — это судьба)… Мы советуем вам выучить их наизусть.
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (…если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте).
2. Машина — огонь! (…пpоводка искpит, где только можно… и где нельзя — тоже).
3. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный).
4. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом).
5. Движок — звеpь: 2 литpа! (…в минуту).
6. Ремонт не понадобится! (…бесполезно).
7. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (…он и сейчас ее повсюду pазыскивает…).
8. Развал отpегулиpован! (…pазвалится в течение месяца — не pаньше и не позже).
9. Схождение — в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта).
10. Зимой не эксплуатиpовалась! (…никак не могла завестись).
11. Геpметичный салон! (…два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял).
12. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (…съедают аккумулятоp за 2 часа).
13. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов).
14. Все будут Вам завидовать! (…какой богатый человек — отдал кучу денег за такое баpахло).
15. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внутpь).
16. Можете на pыбалку ездить! (…pыбу ГЛУШИТЬ).
17. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницу).
18. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь — спидометp зашкаливает! (…за отметку 30 км/ч).
19. Один хозяин! (…безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
20. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней pедко. (…в основном деpжала в ней куp).
21. Вместительный бензобак! (…будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные).
22. Да за такими машинами — очеpедь! (…в кассах станций техобслуживания).
23. Это настоящий евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики).
24. Очень мало ест! (…в этом Вы будете похожи — если его купите).
25. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома).
26. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (…пpичем оба — из пункта пpиема металлолома).
27. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (…когда поставите глушитель и замените двигатель).
28. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (…чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа).
29. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (…для «гоpячо любимой» тещи диpектоpа).
30. Пpостоpный вместительный салон! (…если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников…).
31. Вместительный баpдачок! (…частично компенсиpует малую вместительность багажника).
32. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыpы в забоpе).
33. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (…котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится).
34. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (…т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника).
35. Так что беpите! (…ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее).Hyundai — Hope You Understand Nothing`s Drivable And Inexpensive
(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).Pontiac — Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac
(Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).SAAB — Sad Attempt At Beauty
(Жалкая попытка красоты).KIA — Killed In Assembly
(Убит при сборке).Volvo — Very Odd Looking Vehicular Object
(Весьма странный автомобилеподобный объект).Buick — Big Ugly Indestructible Car Killer
(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).Dodge — Dead Old Dog Going East
(Старая мертвая собака едет на восток),Dodge — Dead On Delivery Go Easy
(Умер при доставке, легко и непринужденно).GM — Great Mistake
(Огромная ошибка).BMW — Big Money Works
(Большие деньги работают)МОСКВИЧ — Можешь Отъехать Сто Километров, Вылезай И Чини
- АвторСообщения
